Cегодня в метро я видел мужчину, как две капли воды похоже на Ральфа Файнса. Вот честное слово - копия
Ну и что, что он разговаривал сам с собой и лил себе на руку пиво
Зато - был вылитый Ральф Файнс! *__*
А ещё - я успел дважды побывать в кино. Смотрел "Ангелы и демоны"
Здорово было порадоваться, что мою любимую книгу Брауна не испортили так, как могли бы
Мне до сих пор нервно икается, вспоминая Код. Код был ужасен
Брр. Наверное, это тоже искусство - умение создавать из наинтереснейшей книжки такую мутоту
А тут, ну, даже понравилось. Динамично, необычайно красиво, сюжет выдержан, персонажи - ... да вроде бы тоже incharacter. Я не помню. Когда я был в 11ом классе - читал книжку *сто лет назад, ей-богу xD*.
Правда я был очень расстроен концовкой, которую так непонятно смяли. И моего любимого Карло Вентреску обозвали.. хм, какое-то имя там американское. Вообще никогда не понимал, для чего в экранизациях меняют имена каноническим персонажам
И получилось.. По мне - так фильм, шедший хорошо, но в конце резко сдавший. Я правда очень люблю тот конец, который дан в книге. Он такой.. более величественный, чтоли. Более сильный, мощный, как шок. С ним я остался впечатлен в десятки раз больше, чем после того, как это всё дано в фильме. Наверное, всё самое, что несла в себе книга, было в нём и заложено. А фильм.. ну, фильм, который не такой плохой, как Код да Винчи. Но без конца. Если бы я знал - честное слово, вышел бы из кинотеатра на минут десять раньше. И для меня остался бы тот конец, который я запомнил из книги.
Интересно, как это - создать такой Ватикан ? Это на компьютере или где ? Ведь съемки там запретили
Так по-странному жить без своего театра. И я даже не испытываю потребности вновь кружиться в свете прожекторов на сцене, рассказывая о счастье и боли, о любви и ненависти. В виде правды и неочень
Сейчас, если бы я задумал рассказать на этих страницах новую повесть, я бы рассказал её о чем-то, что пахнет цветами.
У меня в жизни сейчас всё пронизанно запахом цветов. И я так часто улыбаюсь. Не смотря на то, что... не смотря.
Это здорово. Я уверен, что всё будет прекрасно
На самом деле у меня сейчас попросту не хватает времени.
Не подумайте, что я о вас забыл. Увидеть хочу очень многих, но - желания с моими возможностями не совпадают.
Вот как сдам курсовую, вот тогда и.. тогда и
Нет! в последнюю ночь я её писать не буду. дети! никогда не пишите курсовую в последнюю ночь.
Вот это просто добрый совет. Не надо так делать
А ещё - я поменяю в жизни разное. Например, сменю прическу. Даже знаю, какая будет.
И! о главном - наконец-то, у нас новая собачка. Она - совершенная прелесть
За последнее время у меня было всякое.
Много-много учебы. будет - много-много учебы. где-то протяженностью в бесконечность. пусть я даже порой просто иду под снегом на улице - для меня все равно учебы слишком много. она у меня уже из ушей лезет. я не могу столько! она уничтожает меня как личность
в воскресенье был *почти* блестящий Монте-Кристо. Большое спасибо одному замечательному человечку, который составлял мне компанию. тем более - я сидел так близко, что полон совершенно новых впечатлений об этой великой вещи
Нереально мечтаю вот так же выступать на сцене
А сегодня с утра я думал о кризисе. Я думал о нем потому, что баночка ред була, которую я хотел купит, стоила 80 рублей. маленькая такая баночка ред була. теперь я долго не буду хотеть его хотя бы из принципа. 80 рублей за такое - это, минимум, .. мм.. в общем, как-то совсем
И у меня вновь всякие-разные нелады с личной жизнью. которые убеждают меня все больше в том, что я - хронический неудачник. хотя наверное, на мне какая-то порча. или ещё что-то. что-то эдакое. ну, мне так интересней думать. хотя бы чтоб оправдать себя относительно неудачливости
на улице снова идет снег
Я знаю - по-настоящему мудрым, по-настоящему сильным я смогу стать только тогда, когда смогу усвоить кое-что. Коэльо писал об этом в одной своей книге:
Эмоции, на каких я в последнее время живу - злость и раздражение.
Остальные - совсем мимолётные.
Как это нестерпимо грустно.
Когда кто-то умирает. Пусть даже, если ты не знал его. Его знали те, кто тебе дорог.
А ты вот так - узнаёшь случайно. Всегда так странно, когда смерть случается не где-то там, где-то на другой планете. Не в телевизоре или книжке. А тут, где-то близко. Становится так вот, как-то непонятно. И немножко страшно
Мне всегда было страшно, когда я думал о смерти. Сразу становится так боязно, что после смерти уже ничего нет.
Что это что-то конечное. Такое, после чего уже совсем-совсем ничего нет. Ни моих мыслей, ни чего-то... чего-то моего. Совсем нет. И меня нет. Просто нет. Мне как-то трудно это понимать. Я так плохо умею расставаться с тем, к чему так привык. И я боюсь пробовать представлять, что всего этого можно лишиться в миг и, возможно, навсегда
Страшно, наверное страшно всем думать о таком. Поэтому есть эти всякие верования в загробную жизнь. Реинкарнация и всё такое. Было бы здорово - умереть и заново родиться, кем-то другим, чтобы испытать что-то новое. По крайней мере, это то, во что я бы хотел верить.
не в тему, но - интересно мне стало, а получился бы из меня граф Монте-Кристо, если бы я сыграл его в ролевой?
Ненавижу сессию! И какого, спрашивается, делать рассрочку между экзаменами в три дня? Всё равно за ум берусь только в последний, дай бог, вечер, а мук и угрызений совести хватает на весь январь
В настоящий момент я усердно глушу кофе и пытаюсь вникнуть в доминирующие импульсы, машинную бюрократию, техноструктуру и адхократию. Ко всему этому прилагается набор странных психоделических рисунков, изображающих эту самую машинную бюрократию и иже с ними. Кому ещё плохо не стало? xD
Дорогие господа, дамы и дамы, считающие себя господами! Я вас ОЧЕНЬ прошу - добавляете меня в избранное, так хоть дневники-то свои откройте мне, ну в самом деле Оо листаю ленту - сплошные закрытые записи в закрытых дневниках. Не нагнетайте во мне чувство, будто весь мир от меня забаррикадировался и ополчился против xD
Болят глаза. Болит голова. Болит практически всё, о чем бы я вспомнил.
От такого как-то и вовсе грустно. Я так хочу чего-то теплого, чего-то очень приятного и согревающего.
И чтобы это не был спирт. И чтобы это был кто-то живой
Мой организм всё ещё в некультурном шоке по поводу того, что в день экзамена я лёг спать около 8ми утра, а затем вновь поднялся в 12, дабы дочитать то, что не дочитал. Замечательно гениальная, полная свеилейших надежд идея. Такого высокотехнологичного винегрета у меня, пожалуй, никогда в голове не наблюдалось Оо
А теперь я с великой печалью наблюдаю те 60 вордовских листов, какие, в идеале, нужно бы прекрасно знать к 13ому числу. Жизни нет и не будет
Срочно нужно себя чем-то порадовать.
Хотя. Сегодня я себя уже радовал - алкоголем целый день.
Нет! я не пьянь какая - у матери был день рождения xD
Чёрт, как холодно. Уже который день вынашиваю в голове счастливую мысль о том, что, о господи, благослови священный напиток под названием коньяк и чай к нему, ибо от полнейшего атрофирования организма спасают только они
Так вот, завтра настанет экзамен, о котором я совсем не думаю. Вернее, думаю я о нём сугубо на том уровне, что я снова напрочь не в предмете, как меня всё это напрягает и нещадно имеет в моск - я не хочу.
Я думаю о тепле, свечах и Энигме. О Монте-Кристо. О разных вещах, которые я так хочу записать.
И, кто бы знал, как сильно меня ломает вместо этого читать о месте финанала в системе экономанала Оо
Наверное, это наказание за какие-то особо тяжкие грехи.
Особенно остро меня достаёт моё неумение сосредотачиваться. Я, честное слово, просто не_могу концентрировать внимание на чтении. Долго концентрировать внимание на чём-либо. Всмысле совсем недолго могу. Постоянно отвлекаюсь. И что с этим делать - я пока так и не придумал. В одном фильме я видел девушку с той же проблемой. Она пила таблетки, потому что ей сказали, что это симптом шизофрении. Наверное, я тоже шизофреник.
Очень хотелось бы отметить кое-что из того, что случилось в воскресенье. Во второй раз был на "Монте-Кристо", и, если после первого впечатление было несколько размытое, непонятное, в силу того, что книгу я в глаза не видел и вообще имел ко всему этому весьма слабый интерес, то теперь - ааах... *____* Книгу я закончил. Мне кажется, что это самое чудное, что я когда-либо видел на сцене. Безумно красиво, слаженно, действительно - весь книжный объем очень граммотно воплощен в двух часовом спектакле, нереально красочном, причем подан так, что совершенно не кажется, будто о чем-то позабыто. Всё именно так, как и должно было быть в мюзикле по такой восхитительной книге. Я отчего-то был насколько в этот раз впечатлен, что даже позабыл об убогости текстов в некоторых местах xD хотя, честно говоря актерский состав подобрался не лучший. Вот в частности Фернаном был не Новиков, от второго я рыдать и плакать - он, конечно, может и душка, но явно где-нибудь в другом месте, потому что такой Фернан мое чувство эстетики и любви к книге нещадно истезает. Фернан, зачем же ты, Фернан.. Т_Т
Так же была совершенно ужасная Мерседес, про пение которой мне даже писать не хочется, я ограничусь только вот этим правдивым словосочетанием - "ужасная Мерседес".
НО - самое, о чем я хотел написать. Вместо Дыбского, который был изначально записан в роли графа на этот спектакль, у нас пел Игорь Балалаев. Бооооже. Я готов был закрывать глаза на остальных актеров, которые отчаянно пытались испортить моему чувству прекрасного праздник. Балалаев был непередаваемо прекрасен. По-моему, он не был так прекрасен даже в тот раз, когда я ходил впервые. От его "Боже правый, благодарю" и "Молчи, душа моя" меня буквально впечатало в кресло и заставило с ним слиться в пылком единении абсолютно и безвозвратно Оо Шикарно, это просто Ши-кар-но. Я получил море удовольствия от такого графа. Сам я очень трепетно отношусь к графу, как к персонажу, он для меня - абсолютное божество, я его бесконечно люблю, вот честное слово. Спасибо, г-н Балалаев, что не дали моему сознанию умереть от эстетического шока, созерцая и слушая товарища Дыбского.
А потооом.. Сейчас буду хвалиться.) Прекрасный г-н Балалаев спустился в зал, чтобы раздать автографы. И, если бы я заранее о таком подумал, что заимел бы у себя в рамочке его фото рядом с собой. Но у меня только автограф. Но это не столь важно, важно то, что я этого человека видел рядом с собой, вживую, и был совершенно сражен ну просто вообще совсем. Бывают люди, которые, всего лишь стоя рядом, вызывают ну такое сильное ощущение приязни, симпатии, уважения, восхищения, - что не можешь не остаться уверенным, что перед тобой - необычайный человек. И вот такой человек стоял рядом со мной. Даже не актер, а просто человек. Окончательно покорен я был его улыбкой и смущенным "Спасибо" в признательность за то, что я поблагодарил его за все это сегодняшнее чудо. Не найти подходящих слов для того, чтобы выразить все, что я к этому человеку испытал в эти короткие пару минут и испытываю до сих пор. Боже, как прекрасно, что в жизни бывают такие люди. Приятные, приятные безумно, оставляющие в памяти воспоминания, от которых становится тепло и чуть светлей. Красивые, талантливые, роскошные (мужчина он, к слову сказать, охо-хо какой роскошный). Огромное ему чистосердечное спасибо
Флешмоб, не по-джентльменски стащенный у Мари Анруа
Кликаем, значит, на "Случайный дневник", читаем выпавшее название этого самого дневника и узнаем о том, что:
1. Что принесёт мне 2009 год?
"по лезвию бритвы"
(Охо-хо! Опасно)
Equilibrium
Леворукий и все его воплощения
(Оо нет, ну у меня конечно много странных знакомых, но чтоб так ..)
4. Что потеряю?
Вечный огонь души
(а вот это печально)
5. Что порадует?
просто хрень Х)
(о да, только хрень меня и радует xDD)
6. Что поможет?
вино с мышами
(и помогают мне, как обычно, только извращения)
7. Что ожидать?
вЕчности
(о господи, я стану вампиром xDD)
8. От чего отказаться?
Достучаться до небес
(однако)
10. А как насчёт исполнения желаний?
пойдем в кусты?
(*капля* без комментариев)
Чёртов дурной мой перфекционизм.
Отчасти из-за него я и фики-то писать не могу. Потому что по двадцать раз стираю одну и ту же строчку, маясь над ней до тех пор, пока не получится, на мой взгляд, идеально. А в силу своей дурной придирчивости, идеального - именно в моем понимании - достичь крайне трудно. Ксо Оо
